Комплекс спасителя психология. Комплекс миротворца и спасителя. Кто они - современные супергерои

«Хотите знать правду - вам её никто не расскажет! Вам расскажут только свою версию. Если хотите знать правду, вам придётся искать её самостоятельно»

Джулиан Ассанж

Недавно на глаза попалась статья одной региональной газеты про «комплекс спасателя», свойственный некоторым людям. И я подумала, что эта тема, которая может быть интересна многим, и которую неплохо было бы обсудить. Потому что с этим «комплексом Спасателя», или, как его еще называют, «комплексом Бэтмена» сталкиваемся мы все – либо он есть у нас самих, либо у кого-то из нашего близкого окружения.

Казалось бы, совсем безобидный комплекс, и на первый взгляд даже очень полезный – человек не может сказать «нет», отказать в помощи.

Ему очень важно, чтобы другие воспринимали его как человека очень ответственного, участливого, доброго, способного по первому зову оказать поддержку, поучаствовать в решении чужих проблем. Вот только беда в том, что делает он все это зачастую вовсе не повелению сердца.

Просто когда-то еще в детстве он усвоил: чтобы получать внимание и любовь, необходимо их заслужить, то есть быть нужным.

Например, взрослые были заняты своими делами и уделяли не слишком много внимания, а когда он делал что-нибудь нужное или полезное, все говорили:
«смотрите, какой хороший мальчик (или девочка)» и рассказывали об этом окружающим.

И маленький человечек в это время понимал, что вот в эти моменты он является значимым и ценным для других.

Он вырастает, но усвоенный урок превращается в стойкую потребность демонстрировать окружающим имидж полезности и безотказности. И именно таким способом он начинает завоевывать мир.

Проблема лишь в одном: в реальной жизни быть безотказным для всех и во всем невозможно. Но так как он упорно подает сигнал «во вне»: «обращайтесь ко мне, я – «спасатель», мне не сложно и даже в радость помочь вам, мне вообще для вас ничего не жалко», - к нему продолжают и продолжают обращаться.

И вот тут-то наступает тупик: делать ничего больше не хочется, с данным конкретным человеком свою роль «спасатель» уже отыграл, и уже пора завоевывать новые горизонты, но какой бы выход он не искал – любой исход будет, скорее всего, разрушительным.

Чаще всего, Бэтмен-спасатель либо продолжает тянуть свой имидж, пребывая в состоянии постоянного раздражения и с риторическим вопросом: «ну почему все одновременно постоянно от меня чего-то хотят?», либо начинает отдаляться, избегать, резко менять свое поведение, чаще всего уходя от прямых разговоров, не обговаривая ничего и не объясняясь.

Ведь он не может добровольно сойти с пьедестала «ну очень хорошего человека». «Спасатель» часто искренне не понимает, что проблема кроется в нем самом: у него нет понятия собственной ценности, он очень зависит от оценок окружающих, а сказать «нет» на просьбу о помощи для него равносильно признанию, что он плохой.

Могу привести несколько примеров.

Пример первый.

Когда Галина встретила Андрея, ей казалось, что это сон и в жизни так не бывает. В ее глазах Андрей был настоящим супергероем.

Его ни о чем не надо было просить: и колесо поменяет, и сумки донесет, и гвоздь прибьет, и от обидчика защитит, и много-много чего еще хорошего сделает разного и нужного, и все – от души и по велению сердца.

Ей даже нравилось, что «скорой помощью» он был не только для нее, значит - не играет, а на самом деле человек такой – надежный, ответственный, неравнодушный.

Одним словом, рядом с ней теперь будет настоящий защитник и опора. Но не тут-то было! Очень скоро после свадьбы Андрей начал меняться. То есть он по-прежнему оставался супергероем для всех, но не для Галины.

«По первому звонку он мчится кого-то куда-то отвезти, починить машину, помочь сделать ремонт, - рассказывала на приеме у психолога супруга. – Дома же он не делает ничего: элементарно не успевает. Все свое время он тратит на помощь кому угодно, только не мне».

С трудом Галя приспосабливалась и к тому, что в их «семейном гнездышке» постоянно находились посторонние люди.

Именно их квартира всегда выбиралась друзьями как место для встреч и вечеринок, могли остаться переночевать, забегали просто без повода: «что-то скучно» или «чего-то грустно». Последней каплей стал знакомый друга, который приехал по делам из другого города и остановился на неделю в их доме. На вопрос: «кто это и почему он должен ночевать у нас?», Андрей объяснил, что Леха по каким-то обстоятельствам принять у себя не может и «очень просил». Любая попытка Галины что-то изменить заканчивалась упреками в черствости, непонимании, эгоизме и в том, что она выставляет его «в плохом свете» перед другими людьми.

Пример второй.

Возмущению Марины не было предела: и как руководство может обвинять ее в том, что она мало работает и недостаточно хорошо справляется со своими обязанностями.

«Я все время занята на работе, а нагрузки все растут и растут!» - возмущалась она. История повторялась уже не первый раз.

Марина приходила на новое место работы, быстро завоевывала симпатию всего коллектива, руководству поначалу нравилась ее активность, деловая хватка.

Но проходило время, и в какой-то момент руководитель начинал делать замечания и выражать недовольство, говоря о поверхностности, недостаточной глубины проработки вопросов, медлительности, о том, что успевает за день слишком мало и т.д.

Марина обижалась, считала претензии несправедливыми.

Ведь у нее на самом деле не было ни минутки свободной: она приходила на работу раньше всех, без вопросов задерживалась на работе, если это было необходимо, искренне переживала за благополучие компании.

На самом деле, хотя Марина и отказывалась это признавать, проблемы на работе она создавала себе сама.

Желая установить хорошие отношения со всеми в новом коллективе, она шла по уже проверенному и запрограммированному пути: пыталась стать нужной и полезной для всех.

Помощь предлагала сама, при этом подчеркивала, что ей «совсем не сложно», «пара пустяков», «в радость», и вообще «делаем ведь одно дело». Люди привыкали и обращались, а «нет» она сказать уже не могла.

Руководство же интересовало, прежде всего, качественное и своевременное выполнение прямых Марининых обязанностей. Все заканчивалось Мариниными срывами, жалобами на невозможность работать в такой стрессовой атмосфере и ее увольнением – либо по своему желанию, либо с подачи руководства.

Таких примеров может быть множество.

Суть одна: комплекс спасателя – это ловушка, в которую человек загоняет сам себя.

Если Вы понимаете, что в вашей жизни происходит один и тот же сценарий, который приносит разочарование, усталость, боль, вообще любые негативные эмоции, - значит, дело не в обстоятельствах и не в других людях, а в вас самих. От подобного комплекса надо избавляться.

Убеждая себя, что он осознанно хочет быть «спасателем», на самом деле он становится заложником собственного комплекса. А, как известно, нет ничего страшнее «внутренней тюрьмы».

Чтобы осознать «комплекс спасателя», психологи предлагает одно интересное, на мой взгляд, упражнение.

Положить перед собой горсть монет и брать в руки по одной, присваивая каждой из них то, чем любит заниматься сам человек.

Рыбалка, путешествие, чтение, прогулки с семьей – что угодно.

Почувствовать, как приятно, когда эти ценности находятся буквально у него в руках, как они на самом деле важны для него.

А после представить, что их у него пытаются забрать: «Ну, пожалуйста, отдай их, мне очень нужны, помоги!»

Ведь точно так же происходит и в жизни; когда мы что-то откладываем ради других, мы им отдаем свое время, ценности, желания. Задайте себе вопрос: хочу я этого на самом деле или нет?

Помогаю ли я лишь потому, что хочу получить в ответ что-то взамен.

Возможно, простое и честное «нет» на то, что делать не хочется, неудобно, напрягает, произнесенное вовремя, сохранит здоровье и нервную систему вам и оградит в будущем от испорченных отношений. Люди реже обижаются на тех, кто отказал. Чаще – на тех, кто предлагая участие и помощь, впоследствии проявляют раздражение или отчуждение.

Важно осознать, что не быть хорошим – не значит быть плохим.

У профессиональных психологов и психотерапевтов существует множество специальных методик и техник, помогающих справиться с комплексами. Поверьте, если избавиться от «комплекса спасателя», убрать рамки и ограничения, которые человек ставит сам себе, жизнь заиграет новыми красками, предложив взамен много чего интересного и полезного, на что раньше просто не оставалось ни времени, ни сил.

Комплекс спасателя: как сказать «Нет» обновлено: Апрель 25, 2019 автором: Лина Яркова

Вы найдете их список внизу страницы.

Вы постоянно испытываете потребность помогать окружающим и решать чужие проблемы? Такой “комплекс спасителя” или “синдром белого рыцаря” – это личностный конструкт, на первый взгляд обоснованный исключительно стремлением оказывать помощь. На самом деле синдром спасителя является нездоровой привычкой, которая часто используется людьми как повод отложить решение собственных проблем. Если вас беспокоит синдром спасителя, то решение проблемы существует. Измените свое отношение к окружающим, сосредоточьтесь на собственных потребностях, а также найдите причину навязчивой потребности помогать, чтобы избавиться от вредной привычки.

Шаги

Развивайте здоровые взаимоотношения

Научитесь активно слушать . Часто людям нужно просто выговориться, а не найти решение. Большая проблема “спасителей” заключается в предположении, что окружающие беспомощны и не могут решать задачи самостоятельно. Если вы научитесь активно слушать других, то заметите, что ваша помощь не требуется, достаточно лишь протянуть руку поддержки и выслушать.

Не спешите вмешиваться. Когда вы стараетесь активно слушать близкого друга, не поддавайтесь желанию предложить помощь и ждите. Если предоставить человеку такую возможность, то часто он способен сам найти решение. Вполне возможно, что вы неосознанно развивали беспомощность друга, когда снова и снова решали его проблемы.

• Убедите себя не предлагать помощь и не давать советов, когда близкий человек рассказывает о своей проблеме. Повторяйте про себя: “Я помогу, даже если не буду решать чужих проблем”.
• Если друг переживает трудный момент, то скажите ободряющие слова, но не предлагайте свою помощь. Например, скажите: "Мне так жаль, что тебе пришлось с этим столкнуться". Достаточно проявить сочувствие без активного участия в решении проблемы.

1. Предлагайте помощь, только если вас об этом просят. Один из аспектов синдрома спасителя заключается в том, что вы стремитесь оказать помощь, даже если об этом никто не просил. Ваша уверенность, будто все только и ждут помощи со стороны, может быть воспринята даже как оскорбление, поскольку вы демонстративно выражаете сомнение в способности людей решать проблемы самостоятельно. Помогайте лишь в том случае, если вас об этом просят.

   • Например, если подруга рассказывает о сложностях, то просто выслушайте и не предлагайте ей никаких решений. Высказывайте свое мнение, только если она спросит: “Что ты об этом думаешь?” или “Как мне лучше поступить?”.
   • Если подруга просит вас помочь, предлагайте только посильную помощь. Установите границы и не связывайте себя непосильными обязательствами. Например, скажите: "Не думаю, что именно мне следует поговорить с сотрудницей вместо тебя, но я могут помочь тебе забыть о ссоре".

2. Не берите на себя ответственность за других взрослых. Даже при самых близких отношениях с партнером, родственником или другом следует понимать, что люди сами несут ответственность за свою жизнь. Примеряя на себя роль спасителя, вы отводите всем остальным роли беспомощных детей либо недееспособных.

   Примите собственное несовершенство. Часто люди с синдромом спасителя пытаются выглядеть паиньками, читая лекции о чужих проступках и вредных привычках. Вопреки вашим самым добрым намерениям, близкий человек может воспринимать ваши постоянные нравоучения и помощь как низкую оценку собственных возможностей.

   • Люди не идеальны. Человек, который не признает своих ошибок, также ошибается!
   • Следует понимать, что "успех" – это субъективное понятие. Правильный поступок для одного человека может быть недопустимым для другого. Вы можете действовать из лучших побуждений, но человек может смотреть на вещи совершенно иначе.
   • Старайтесь убедиться в том, что ваши предположения о других людях верны. В особенности это касается взаимоотношений сверстников. Оценки таких ситуаций, как оскорбления, употребление наркотиков, суицидальные наклонности и подобные поступки вполне однозначны и требуют немедленного вмешательства.
   • Примите свои достоинства и недостатки. Возможно, что ваша помощь и советы будут полезны, но возможно и обратное. Нет людей, которые всегда все делают хорошо.

   Сосредоточьтесь на своих потребностях

   1. Побудьте в одиночестве . "Спасители" и "белые рыцари" часто меняют партнеров, “спасая” беспомощных и беззащитных. Если это похоже на вас, то попробуйте сделать паузу. Вы сейчас не состоите в браке или длительных отношениях? Попробуйте временно насладиться одиночеством, чтобы позаботиться о собственных потребностях.

      • Периодически проводите время в одиночестве, чтобы лучше осознать свое навязчивое стремления помогать или спасать других. Исследуйте причины такого поведения.
      • Можно определить, сколько времени следует воздерживаться от отношений, чтобы достичь поставленной цели. Например, дайте себе шесть месяцев. В этот период ставьте личные цели по самосовершенствованию.

   2. Ставьте объективные цели. Люди с маниакальным стремлением помогать другим часто ставят эту потребность выше личного развития. Более того, рассматривая себя как спасителя, человек ставит перед собой недостижимые цели, что негативно сказывается на самооценке. Используйте реальные цели, чтобы снова поверить в себя.

      • Выберите цель, которая позволит вам сосредоточиться на себе. Цель может быть любая: хоть похудеть, хоть написать книгу. Ставьте цели по системе SMART , учитывая такие аспекты, как конкретность, измеримость, достижимость, актуальность, ограниченность во времени.
      • Например, решите: “Я хочу похудеть на 7 килограммов за 10 недель”. Далее определите, каким образом можно достигнуть поставленной цели: “Я буду употреблять в пищу овощи три раза в день, заниматься физкультурой 5 дней в неделю и пить только воду”.
      • Просмотрите свои цели с близким человеком. Со стороны проще понять, насколько такие цели реальны. Также человек может дать полезные советы по достижению цели.

   3. Создайте систему самопомощи. Лица с синдромом спасителя часто посвящают все свое время и силы другим, игнорируя собственные потребности. Восстановите равновесие и помогите самому себе. Придумайте распорядок, который будет включать разные восстановительные процедуры и действия.

      • Создайте расслабляющий вечерний ритуал , чтобы лучше спать. Возьмите в привычку заниматься спортом (например, бег или йога). Каждую неделю ухаживайте за ногтями или волосами. Можно просто принимать теплую ванну под расслабляющую музыку. Уделите внимание себе.
      • Попросите друга или родственника следить за вами. Выберите человека, который будет иногда проверять, как вы заботитесь о себе. Вместе обсудите регулярность таких проверок.

   Решите скрытые проблемы

   1. Изучите повторяющиеся мотивы прошлых отношений. Вы осознаете внутреннюю потребность спасать или контролировать других? Некоторые читатели данной статьи могут не признаваться себе в наличии проблемы. Оцените свои отношения с людьми и попробуйте обнаружить примеры навязчивого желания помогать другим.

   2. Замечайте личные аспекты, которыми вы долгое время пренебрегали. Может оказаться, что из-за стремления помогать всем окружающим вы испытывали эмоциональный, психологический или духовный голод. Изучите себя и внимательно рассмотрите личные потребности. Вполне возможно, что вы проецировали собственные недостатки на других людей.

      • Определите свои личные ценности . Какими убеждениями, взглядами и принципами вы руководствуетесь, когда принимаете решения и ставите цели? Вы живете в соответствии с личными ценностями?
      • Изучите свой эмоциональный интеллект . Вы умеете распознавать и находить эффективный выход эмоциям?
      • Взгляните на свою самооценку . Ваше мнение о себе зависит от того, насколько другие ценят вашу помощь?

Когда я был помладше, я был уверен, что моя миссия - внедрить инфостиль, сделать текст в России понятным и читаемым, спасти русский язык от канцелярита. Мне казалось, что это благородно и важно.

И вот я пишу советы, статьи в блог, веду курсы. А потом какая-нибудь копирайтесса напишет в Фейсбуке очередной «инфостиль лишает текст души», и я уже осатанело пишу отповедь.

Раньше такие дамы меня выбивали из колеи. Но недавно дошло, что бесят меня не сами люди. Меня бесило то, что я их спасаю-спасаю, а они не спасаются .

И вот дошло: люди-то спасаться не должны. Кто хочет - возьмет мой метод и будет на нем зарабатывать. Кто не хочет - не проблема, мне больше достанется.

И вообще с чего я решил, что для таких людей мой метод - это спасение? Черт возьми, да я сам каждые полгода улучшаю метод - как я сам могу говорить, что инфостиль 2016 года - это для кого-то спасение? А потом, может быть, их графомания - это единственное, что дает им силы и хлеб?

Короче: не надо никого спасать. Есть метод, его нужно совершенствовать. Есть знания, их нужно обновлять. Есть работа с понятным полезным действием, ее нужно делать. А еще время жизни стремительно уходит, и если горевать за каждого графомана, то ничего из этого не успеешь.

С этой мыслью появилась «Мастерская » . Кому надо серьезной редактуры - добро пожаловать. Кому надо душевных текстов и выражения чувств - пожалуйста, не беспокойтесь.

А самый свежий инфостиль со всеми новыми находками - в электронном учебнике . Ничего новее и полнее пока нет.

Если интересно проследить развитие метода, почитайте советы на сайте бюро - от нижних к верхним. Самому нижнему совету шесть лет. Постепенно видно, как меняется тон: от агрессивно-назидательного к спокойному и дружественному. Видно, как раньше меня задевали провокации, а теперь я их могу иной раз придумать сам, чтобы развлечься.

Мы, люди, существа социальные. Природой мы созданы так, что в одиночку нам выжить очень тяжело, практически невозможно. Мы рождаемся физически беспомощными и остаемся таковыми на протяжении многих лет, у нас нет густой шерсти для защиты от непогоды, у нас нет твердых клыков и острых когтей для самозащиты от хищников, нет ночного зрения и сверхчувствительного слуха, движемся мы с очень небольшой скоростью, летать не умеем, лазим по деревьям еще хуже, чем передвигаемся по земле. Одним словом мы весьма легкая добыча для животного мира. Да и даже если не учитывать этот фактор, то чтобы хотя бы обеспечить нормальные условия для комфортного самочувствия на протяжении продолжительного промежутка времени, нам надо сделать столько разнообразных и совсем не простых действий, что в одиночку этим можно заниматься от зари до зари и всю жизнь без продыху.

Именно поэтому мы объединяемся и живем в социуме, где каждый занимается не всем подряд, а делает некую нужную ограниченную задачу, поставленную именно ему, что дает возможность, объединив общие усилия, сделать жизнь людей в обществе комфортнее и безопаснее. И конечно же, мы общаемся, ведь без общения невозможно было бы жить вместе в принципе. В основном люди стремятся чтобы коммуникация между ними происходила комфортно для всех участников (иначе мы так и не смогли бы объединяться), однако время от времени возникают конфликты. И это нормально, поскольку у каждого есть свое мнение и многие стараются его упорно отстаивать. Ведь если бы мы меняли свою точку зрения по первому желанию наших оппонентов, то в обществе наступил бы хаос. Какими бы ни были хорошими взаимоотношения даже между близкими людьми, все равно между ними время от времени возникают разногласия. Проявляются они с большей или меньшей степенью интенсивности, участвуют в них полноценно все стороны (иначе конфликт был бы в принципе невозможен), и каким-то образом конфликты завершаются. Однако есть среди нас некие особенные люди, которые как будто бы живут вообще без конфликтов более того, вокруг них враждующие стороны успокаиваются и напряженная обстановка вдруг разряжается.

Они словно миротворцы, которые при возникновении возле них споров кидаются заниматься их разрешением, причем обязательно в мирном дружественном ключе. С виду это очень милые, добродушные, дружелюбные и спокойные люди. Их совершенно невозможно спровоцировать на конфликт, а сами они в процессе возникновения рядом с ними спора обязательно понимают точки зрения всех сторон и стараются сделать так чтобы обязательно всем стало хорошо и прения бы завершились. Если же они сами оказываются втянутыми в спорную ситуацию, то вы никогда не услышите от них явного “нет”. Они будут тянуть время, манипулировать оппонентом, игнорировать ситуацию, уходить от ответов, переводя разговор на другую тему, в общем, делать все, что угодно, лишь бы не показать собеседнику, что они с ним не согласны и положение вещей их не устраивает. Если они вообще не знают, что делать с неприятной ситуацией, то часто миротворцы просто соглашаются с ней и пускают её на самотек в ожидании, что все само собой как-нибудь уладится. Только бы не вступать в конфликт...

В общем, со стороны кажется, что это милейшие, идеальные люди, побольше бы таких - и мир стал бы намного лучше. Однако было бы интересно задуматься над таким их «идеальным» поведением. С чего бы это вдруг человек никогда не отстаивает свои интересы, а наоборот, постоянно заботится о гармонии отношений окружающих? И чего на самом деле им стоит такое отношение к самим себе? Ответы на эти вопросы, как обычно, легко находятся в детстве миротворцев. Ведь модели общения с окружающими формируются у ребенка во время его общения с родителями. И в тех семьях, где родители постоянно конфликтуют друг с другом и всячески угрожают друг другу разводом, дети постоянно находятся в состоянии жесточайшего стресса, ведь они одинаково сильно любят обоих родителей и полностью от них зависимы. Ребенок совершенно серьезно воспринимает все эти конфликты родителей (даже если дальше угроз у тех никогда дело не заходит) и вынужден решать, что же ему делать в данной ситуации.

Его попытки как-то явно повлиять на родителей последними игнорируются, и более того - обычно взрослые показывают ребенку, что его мнение по поводу их конфликтов вообще ничего не значит. Из чего ребенок делает совершенно буквальный вывод, что его жизнь, его желания и эмоции не важны, важно только, чтобы родители наконец помирились и остались вместе.

И дети начинают действовать... А именно задвигают подальше свою жизнь и занимаются жизнью родителей, то есть всячески манипулируют ими, чтобы они помирились и остались вместе. Потом ребенок вырастает “ и продолжает и дальше заниматься чьими угодно жизнями, но только не своей. Он становится пожизненным миротворцем без возможности выбора. Его желания и мечты будут им игнорироваться или реализовываться в последнюю очередь, а на первом месте будет стремление любой ценой избегать конфликтов с окружающими и постоянный контроль, чтобы никто друг с другом не ругался.

Чтобы такому “миротворцу” вернуться к собственной жизни, ему нужно задуматься “ а на самом ли деле он несет ответственность за всех этих людей, которых хочет обязательно помирить? И на самом ли деле его настолько все устраивает, что он никогда не говорит “нет” своим оппонентам?

Есть два мнения про людей, имеющих синдром спасателя. С одной стороны, это люди, которые готовы днем и ночью помочь вам, отложить свои проблемы а, с другой стороны, такие спасители могут обременять своей поддержкой и приносить больше вреда, чем пользы.

Всем и всегда пытаются помочь

Коротко о проблеме

Бескорыстное содействие - это прекрасная вещь, которая очень высоко ценится в современном мире. Такая помощь всегда поощряется и приветствуется, но бывают люди, которые упорно предлагают свои услуги, даже если она не нужна. Они хотят получить пользу от содействия другому.

Синдром спасителя развивается незаметно: начинается с безобидного предложения поддержки, потом перерастает в маниакальное желание помочь всем на свете.

Они в любое время суток готовы вас утешить, сходить в магазин для вас, выйти на работу вместо коллеги. В этом нет ничего плохого, и люди, которые готовы помочь всегда, очень ценятся, но помощь должна быть разумной.

Понятие разумной помощи

Часто бывают ситуации, когда люди нуждаются в поддержке, но стесняются или боятся попросить напрямую. Когда вы это замечаете, без раздумий предлагаете свою помощь. Такое явление принято считать здоровой помощью, и она всегда приветствуется.

Обдумывайте свои поступки и результат Ваших действий

Бывают ситуации, в которых они якобы по просьбе предпринимают действия, которые имеют негативный характер. Это неразумно.

Причины желания помочь другим

В идеальном мире люди помогают друг другу просто так, без каких-либо целей. В современном мире они помогают другим исходя из своих личных причин, но не стоит считать это эгоизмом. Рассмотрим причины, по которым мы помогаем другим, что и развивает в нас комплекс спасителя.

1. Повышение самооценки. Когда помогаешь больному, находишь потерявшееся домашнее животное, неплохо повышается самооценка.
2. Одиночество. Одиноким скучно, поэтому они пускают свои силы на помощь другим, это неплохой способ завести новые знакомства и даже найти друзей.
3. Контроль. Помогающий может быть одержим контролем над происходящим, поэтому, помогая, он стремится взять под контроль ситуацию.
4. Убежденность в том, что, помогая другим, ты делаешь мир лучше. В таком мотиве нет ничего плохого, главное не переусердствовать с помощью.
5. Самоутверждение. Они хотят самоутвердиться на фоне проблем других.
6. Способ забыться. Помочь кому-то - это хорошее средство, чтобы отвлечься от своих проблем.

Негативные последствия

1. Если помощь непрошенная, то может раздражать навязчивость. С такой ситуацией часто сталкиваются молодые люди, которые только поженились.
2. Использование личности «спасителя». Они, заметив, что вы не можете отказать в помощи, могут начать пользоваться в корыстных целях.
3. Растрата сил. Спасатели часто все свои силы, жизненную энергию, время тратят на помощь другим и не обращают внимания на свои нужды и проблемы.
4. Помогая насильно, вы лишаете персону самостоятельности и ответственности.

Избавление от синдрома спасителя

Нужно следовать нескольким правилам:

• не надо помогать, если тебя не просили: исключением может быть ситуация, когда вы делаете хорошее дело, не навязывая помощь тем, кому она не нужна;
• научись отказывать людям: людям свойственно привыкать к хорошему, каждый должен уметь говорить «нет» в ситуациях, которые ему не нравятся или приносят вред;
• уважай себя: не стоит помогать другим, если это вредит вам и вашему здоровью, помогайте по мере своих сил и возможностей;
• начните с себя: нельзя помочь другим, если вы несчастны сами;
• поймите, что не всем людям можно помочь: пока человек не захочет справиться со своей проблемой, никто не сможет помочь;
• помогайте людям бескорыстно, не ждите выгоды;

Заключительная часть

Чтобы помогать другим, для начала необходимо найти внутреннюю гармонию и обрести счастье, только сделав себя счастливым, можно думать о других.

Не бойтесь тоже просить о помощи, свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы уметь озвучивать. Помощь не должна быть навязанной. Помните, что, творя добро, нельзя забывать о себе, а, совершенствуя свою жизнь, не забывайте о других. В природе должен быть баланс.

← Вернуться